Arts of Redemption (dydy)

α Je suis né la tête dans les étoiles. Un esprit volage perdu dans l'éther. Alors baignant dans un amour familiale sans faille, je n'ai pu prendre qu'une énorme baffe quand cette bulle fut percée par la présence des autres enfants. Je suis un être différent et la différence effraye. Victime des autres , j'ai passé des années incompris et martyriser. Mais je gardais le silence. Parce que c'était ma faute, pas celle des autres. Je fuis la réalité et passe mon temps à grignoter. Mes parents sont impuissants face à ma souffrance. Je deviens rapidement le petit gros étrange du fond de la classe. Le seul Hastings qui n'est pas cool. ϐ J'étais un enfant solidaire, toujours sur la defencive. Personne ne pouvait vraiment me parler. Vu que le monde de dehors m'agressait, je men échappais, je le rejettais. En famille, on n'oublit vite ma présence. C'est plus facile. On a essayé, mais toujours échouer. Parce que je voulais pas que ça fonctionne. Je ne réponds que par des phrases de deux ou trois mots. A l'école, je suis périodiquement la tête de turc ou totalment invisible. γ Une lumière au bout du tunnel. Quelques notes sur clavier. Du blanc et du noir. Du do au si, la mélodie emporte mon esprit et le libère de ses entraves. Le piano est ma porte de sortie. Une obsession pour le son qui s'étale au synthétiseur et aujourd'hui jusqu'à la table de mixage. δ Seize années. Et le couperet tombe. C'est presque un soulagmeent. Des mots posés sur mes maux. Je suis malade. Je suis atteint du syndrome d'Asperger. Un niveau de l'autisme léger, mais qui sans accompagnement explique mon mal être. Rien que de savoir ce que j'ai, est un soulagement. Être reconnu pour mon mal. C'est un déclic. Le regard change sur mon être. Mon regard, le regard des autres, celui de mes proches. Ma famille se sens coupable mais réagit formidablement, et je ne leur en veux pas. ε C'est le temps de la reprise en main. Mes deux frangins se disent qu'il faut faire quelque chose. Alors, on se met au sport ensemble. Ils m'ammenent avec eux, et j'y prends vite goût. Je ne suporte vite plus mon image dans le miroir. On sort ensemble, en soirée, en boite, à des fêtesn rencontrer des gens. Pas une grande réussite, mais ils essaient et c'est l'essentiel pour que j'aille mieux, que je me sente bien dans ma peau. J'ai besoin de changer Le sport deviens une nouvelle de mes obsessions. Comme tout les gens qui ont Asperger, nous avons des centre d'interets réduits, mais ils sont tous pour nous. En plus de la musique, j'ai maintenant cette quête de l'image de mes rêves. Une quête d'esthétisme qui me mène au dessin et au tatouage. En premier sur moi, puis sur les autres. Je trouve comment changer mon image encore un peu. Je suis maintenant un beau garçon avec l'esprit du gros du fond de la classe. ζ Aujourd'hui, je m'isole moins. Je ne suis pas une être ultra-sociable, mais je suis plus un fantôme. J'ai des amis, je sors. Je me fais même draguer. Je suis parfois le centre d'attention et à ma grande surprise, cela me va. Je suis souriant. Ce qui dénote avec le qui j'étais. Tout ne va pas parfaitement bien dans ma vie, mais en comparaison, ces difficultés sont rédicules face à celles de mon passé. θ Avec le temps, j'ai cherché d'autres moyens de m'expirmer, de partager. Si je ne réussi pas à à discuter en face d'une être, peut-être que je peux le faire au travers d'une camera. Cette idée est venue à moi au travers de Youtube. Je pensais simplement avoir une petite chaine de dessin et de musique, mais très vite ma chaine à pris de l'ampleur. Ma vidéo nommée “Dessine ta musique” qui explique comment faire un clip en stop motion, à depasser les dix millions de vues. Aujourd'hui ma chaine viens de passer le million d'abonnés. Je ne réalise pas vraiment, mais j'ai maintenant une certaine notoritété auprès de mes pairs, passant fr bouc emissaire à idole. Ma chaine se developpent aujourd'hui dans de nouvelles directions. Arts graphiques, musiques et Vlog. La seule chose que je refuse, c'est pour le moment, montrer la tête sur ma chaine. Mais ne jamais dire jamais. Pour l'instant, je me contente d'un petit avatar qui me represente en dessin. λ Il y a peu de temps, j'ai été invité pour un congrès de youtubeurs sur Toronto. J'ai refusé en premier lieu. Puis j'ai réfléchi. J'avais envie de vivre ça. De rencontrer des gens comme moi qui vivent ce truc irréel. Alors j'y suis allé ... En tant que visiteur anonyme. J'ai rencontré plusieurs Youtubeur et je suis tomber sur un collectif qui viens aussi de Calagary. Un collectif qui a le projet d'une chaine commune. J'ai fini par les approcher. Mais au lieu de demander un autographe je leur ai parler de ma chaine. Apparement certain d'entre eux étaient de mes abonnés. Au début, ils étaient probablement septiques. Mais j'ai réussi à les convaincre. Aujourd'hui, je suis en lien avec eux. Et j'avoue me sentir bien dans ce petit groupe d'artistes. J'ai l'impression d'être compris. ω Aujourd'hui, il n'y a qu'une chose qui me trouble. Cette différence que j'ai encore avec les gens de mon age. Je suis vierge. Je n'ai jamais ressentis ce qu'on nomme désir. Encore moins ce qu'on appel amour. Ou je ne sais simplement pas ce que c'est. On m'a expliqué que c'est parce que j'ai sentimentalement la maturité d'un enfant de dix ans. Je pense qu'ils exagèrent. Mais je me sens quand même en retard sur ce point là. Pareil pour ma conception de la parentalité. Jamais je me sentirais capable d'être père. Oncle oui. Mais père ?! Jamais !